Перейти к содержимому


Фольклор Рунета



Сообщений в теме: 83

#16 nessie264

    Переводчик

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 10 045 сообщений
  • LocationРоссия Снежинск-Тольятти

Отправлено 05 Февраль 2012 - 01:07

Изображение

#17 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 15 Февраль 2012 - 12:35

Правила выживания в химической лаборатории.

Во многих химических (и не только) лабораториях можно увидеть разные вариации “Правил поведения...” (они
же - “Правила выживания...”). Первоначальный вариант был найден М.Г. Воронковым во время командировки в
Индию. Читая их не трудно понять, что перед химиками разных стран стоит много общих проблем.


- Если вы куда-то пришли, то сначала поздоровайтесь, а потом уже спросите, туда ли пришли.
- Если все-таки не туда – не утомляйте нас своим присутствием.
- Если вы откупорили что-либо – закупорьте.
- Если в руках у вас жидкое – не разлейте, порошкообразное – не рассыпьте, газообразное – не
выпустите наружу.
- Если включили – выключите.
- Если открыли – закройте.
- Если разобрали – соберите.
-Если вы не можете собрать – позовите на помощь умельца.
- Если вы не разбирали – не вздумайте собирать.
- Если вы одолжили что-либо – верните.
- Если вы пользуетесь чем-либо – держите в частоте и порядке.
- Если вы привели что-либо в беспорядок – восстановите статус-кво.
- Если вы сдвинули что-либо – верните на место.
- Если вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.
- Если вы не знаете, как это действует, ради Бога, не трогайте.
- Если это вас не касается – не вмешивайтесь.
- Если не знаете, как это делается, сразу спросите.
- Если не можете что-либо понять – почешите в затылке.
- Если все же не поймете, то и не пытайтесь.
- Если вы горите на работе, постарайтесь, чтобы у вас ничего не загоралось.
- Если у вас что-либо взорвалось, проверьте, остались ли вы живы.
- Если вы собираетесь уйти – уходите.
- Если не усвоили этих правил, не входите в лабораторию.


(chem.tut.ru)
Изображение

#18 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 15 Февраль 2012 - 01:42

ЛЕКЦИЯ О ЖИДКОМ ВОЗДУХЕ

пленку обнаружил В. Гайданский.

При раскопке остатков сгоревшего по неизвестным причинам лекционного зала
парка культуры и отдыха Н-ского района была найдена пленка с записью лекции. Эту
лекцию мы и предлагаем вниманию читателей.


Дорогие граждане! В наши дни, когда средняя температура зимнего сезона так
высока, как никогда не бывало при царском режиме, вопрос о низких температурах
живо волнует широкие слои общественности.
Всем Вам известно, товарищи, что при очень низких температурах на улицу
выходить не хочется. Вот так и молекулы не мечутся при этом как попало, а
стараются держать себя в рамках. Отсюда происходит явление, известное среди
ученых как замерзание. Жидкость превращается непосредственно в твердое тело, а
газ проделывает это превращение через посредство жидкости.

Вот здесь у меня, в этом своеобразном сосуде, содержится одна
небезынтересная жидкость. Мамаша, вот Вы, в сером платочке, прошу Вас выйти из
рядов и подойти ко мне. Опустите-ка палец в этот стаканчик. Так-так, да не
выдергивайте, малость подержите. Ничего, не кричите, постыдитесь людей, пусть
они посмотрят. Так, хорошо. А теперь минуточку внимания. Вот я беру молоточек и
ударяю по пальцу. Ану, паренек, подбери с полу палец. Вот, граждане, как видите, я
держу в своих руках этот бывший палец, отделенный от тела почти без боли,
благодаря удивительной жидкости. А Вы, мамаша, можете пройти за сцену, Вам
перевяжут руку. Показанный мною опыт с пальцем лишний раз убеждает нас,
граждане, что Бога нет.

А теперь попрошу сюда паренька, что поднимал с
пола палец. Да что же ты, глупый, упираешься? Попрошу
соседей подвести его ко мне. Давайте, давайте.
Ану-ка хлебни из этого стаканчика чуть-чуть, всего
два-три глотка. Так, хорошо. Теперь, граждане, обратите
внимание на живот этого паренька. Видите, как он
раздувается! А ты потише, не ори, а то мешаешь слушать
лекцию. Вот смотрите – выпил два глотка, а действует
сильнее, чем литр неразбавленного… Как утверждает
наука, вскоре живот данного паренька станет размером с
бочку, что отвечает условию pV=RT. Сейчас санитары
вынесут этого молодого человека. А я тем временем
покажу Вам третий опыт.

Вот я беру два стаканчика: в одном – жидкий водород, а в другом – жидкий
кислород. Теперь зажигаем горелку и начинаем лить на нее из двух стка…

(сильный шум, на котором звукозапись обрывается).

(Перепечатано из пожелтевшей газетной вырезки.)
Изображение

#19 nessie264

    Переводчик

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 10 045 сообщений
  • LocationРоссия Снежинск-Тольятти

Отправлено 15 Февраль 2012 - 11:31

Юрий Нестеренко

Проблемы с железом

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

-Вчера я приобрел у вас меч...

-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

-Он не работает.

-Что значит - не работает?

-Он не рубит голову дракону.

-Вы прочитали инструкцию, сэр?

-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.

-Вынул, говорят же вам!

-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

-Ой!

-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

-А раньше он работал?

-Hе знаю, я купил его только вчера!

-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

-Hет!

-Вы уверены в этом?

-Hу, я только вынул его из ножен.

-Вы не пытались точить его самостоятельно?

-С какой стати?

-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

-Только позавчера залил свежую версию!

-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

-Какие еще источники, я в пустыне!

-Hе надо нервничать, сэр.

-Я не нервничаю, черт побери!

-Тогда почему вы так тяжело дышите?

-Потому что за мной гонится дракон.

-А, значит, дракон поблизости?

-Да, он уже совсем рядом!

-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

-А если он откусит мне руку?

-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

-Hу, он такой желтый... с усами...

-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

-И?

-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

-И что мне теперь делать?

-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

© YuN, 2000

#20 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 21 Февраль 2012 - 07:02

Дахусним

Гонка лыжников на 30 километров на олимпиаде в Саппоро в 1972 году...
История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина лыжников, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И японский журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Вячеслав Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: “Сказав волшебное слово “Дахусним”, русский лыжник выиграл Олимпиаду”...
Изображение

#21 keyser

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 4 490 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2012 - 07:34

Наши ребята как-то ездили на соревнования в Сеул. И там, когда выбирали спортивную одежду в магазине, когда одежда кому-то подходила, продавщица радостно и громко спрашивала: "Нравица? Заибиса?"

Когда ребята её спросили, знает ли она, что значит это слово "заибиса", она уверенно ответила: "Это значит - лучше, сем харасё, мне васи люди так сегда гаварят".
Они так и не смогли объяснить девушке, у которой такой небольшой запас русских слов, что так говорить у нас не принято.
Она радостно кивала и повторяла: "Да, так васи все гаварят!"

#22 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 02 Март 2012 - 12:40

Под картинкой ВИДЕО.

Изображение
Изображение

#23 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 08 Март 2012 - 07:45

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

#24 Guest_Lookomore_*

  • Гости

Отправлено 15 Март 2012 - 07:02

15 афоризмов, которые потрясли интернет


Изображение



1.Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

2.Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

3.Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

4.Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

5.Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

6.Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

7.Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

8.Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со
льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

9.Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

10.Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

11.Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

12.Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

13.Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

14.Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

15.Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!


#25 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 22 Апрель 2012 - 11:51

Классификация граблей

1. Microsoft – корпорация, мировой лидер по производству граблей.
2. Билл Гейтс – мифическое существо из фольклора программистов, злой дух –
покровитель граблей.
3. Юзер – «наступающий на грабли».
4. Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступал на грабли и потому уверенный,
что граблей не существует. Не способен изготовить собственные грабли.
5. Ламер – разновидность юзера, регулярно наступает на грабли, но по-прежнему
уверен, что граблей не существует. Не способен изготовить собственные грабли.
6. Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий умением наступать на
одни и те же грабли. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
7. Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Обычно не
способен изготовить собственные грабли.
8. Геймер – разновидность юзера, тот, для кого в наступании на грабли важнее
всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
9. Читер – разновидность геймера, наступает только на грабли с поролоновыми
накладками на ручке и обычно не более одного раза.
10. Программер – особый вид, тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает собственные.
11. Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
12. Програмирование – процесс, позволяющий наступать на грабли несколько
тысяч раз в секунду.
13. Хакер – подвид программера, тот, кто способен наступить на грабли, даже
если они спрятаны в сарае, запертом на замок.
14. Хакер-идеалист – разновидность хакера, благородный борец за право каждого
наступать на неограниченное количество граблей.
15. Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных граблей, на
которые можно наступить, финансовыми возможностями юзера.
16. Апгрейд – процесс траты денег на покупку все более новых граблей, каждые
из которых бьют больнее предыдущих.
17. Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
18. Релиз – версия, в которой грабли спрятаны в кустах или присыпаны листьями.
19. Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям бить точно по
шишке, оставленной предыдущими.
20. Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.
21. Настраиваемый (гибкий) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую
можно подгонять под высоту своего лба.
22. Графический интерфейс – регулятор интенсивности и цвета искр после удара
по лбу.
23. Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них
не наступаете.
24. Надежная система – грабли, которые бьют вас в лоб, даже если вы стоите к
ним спиной.
25. Многозадачность – технология, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
26. Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящие на
другой стороне земного шара.
27. Браузер – технология, позволяющая осуществить доступ к граблям через
интернет.
28. Сетевая конференция – технология, позволяющая наступить не только на
свои, но и на чужие грабли.
29. Русские кодировки – подарочный набор граблей для пользователей
интернета.
30. Мануал – книга, описывающая различные способы наступления на грабли.
Никогда не используется хакерами и ламерами. Продвинутые программеры
используют ее, когда наступят на одни и те же грабли во второй раз.
31. Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после того, как вы
наступили на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и
сравнить ощущения.
Изображение

#26 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 23 Апрель 2012 - 10:41

Над седой равниной моря ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат

Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.

А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.

Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.

Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.

Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.
Изображение

#27 Guest_Lookomore_*

  • Гости

Отправлено 31 Май 2012 - 11:05

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам):

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;

«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;

«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным»
(вам – журналисты!);

«Заключались футуристические браки между монархами»
(эх, хорошо!);

«Петр I прорубил очко в Европу»
(это невероятно мегаконцептуально!);

«Петр I открыл 4 окна в Европу»
(фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).

«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами»
(это просто мегакруто!);

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году»
(обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия»
(гениально и концептуально!);

ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
(маленький, но шедевр);

ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
(я наконец-то узнал, как называется экзистенциальный стиль, который я исповедую всю жизнь – просвещенное насилие);

ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном


«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

#28 Guest_Lookomore_*

  • Гости

Отправлено 05 Июнь 2012 - 09:15

БоянЪ:

Цитата


Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника и ответы:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


#29 Abalkin

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 5 445 сообщений

Отправлено 18 Июнь 2012 - 05:29

Сказочка на ночь. Политика в Стихах

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:

Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3,14зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Читать дальше. Внимание! Ненормативная лексика!
Делай что должен - и будь что будет!
ФРС должна быть разрушена!

#30 shadowgrey13

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 575 сообщений
  • LocationРоссия, Тольятти

Отправлено 18 Июнь 2012 - 10:07

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных