Перейти к содержимому


Фольклор Рунета



Сообщений в теме: 83

#31 Rostam

    Участник

  • Пользователи
  • PipPip
  • 1 482 сообщений

Отправлено 25 Июнь 2012 - 06:46

Классика в тему.
«Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет — большой чердак, в чердаке — большой бардак,
В бардаке — две капли смысла. Остальное — коромысло,
Три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
Баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
Черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
Невозможно безобразный отвратительный слоган,
Тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
На коробке — труп мышиный и к „ворду“ второму крэк,
Кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(Без говна картина наша не могла бы быть полна),
В колесе четыре белки круглосуточно торчат,
Называя это счастье иностранным словом „чат“,
И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред —
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником — „ИHТЕРHЕТ“.
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
Наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.»
©®¼ — Студия Лебедев

из Википедии

#32 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 25 Июль 2012 - 11:19

Необычный кастинг


«Кхе-кхе» - тихонько кашлянул Бегемот, привлекая внимание дремлющего в старом массивном кресле у камина Воланда.
- Чего тебе? – не открывая глаз, спросил тот.
- Мессир, вы назначили на семь вечера кастинг на получение грантов. Претенденты ждут в прихожей. Позволите начать?
- Ну, давай, приглашай по одному, - поморщился Воланд и потер больное правое колено.
- Але-гоп, - сделал тройное сальто-мортале Кот и в комнату вошел высокий, усатый гражданин в вышитой петухами рубашке.
- Позвольте представить достопочтенной публике – известный кинорежиссер Николай Сергеевич МусИн. – Кот сделал ударение на последнем слоге фамилии. – Знаменит патриотическими блогбастерами, в которых и сам любит играть небольшие, но значимые роли. Претендует на грант «Кино не для всех».
- Ну, что же. Пусть проходит, Давайте знакомиться. Профессор Воланд. Прибыл сегодня из Берлина по спецприглашению одной высокопоставленной особы. Меценат. Обожаю высокое искусство. Ну, и на что же вы хотите потратить мои деньги?
Кинорежиссер присел на подставленный под него Котом табурет, достал из кармана расческу, маленькое зеркало и немного поправил свои знаменитые усы.
- Видите ли, профессор, ваши помощники сказали мне, что вы готовы оказать посильную денежную помощь деятелям искусства, к коим я себе несомненно причисляю.
- Пожалуй, готов, - с интересом глядя на посетителя, ответил Воланд. – А как вы узнали, что являетесь этим самым деятелем искусства?
- Ну, как же! Столько ярких и запоминающихся фильмов. Оскар, черт меня возьми 20 лет назад.
- Не надо бы вам чертыхаться в нашей квартире, - задумчиво произнес Воланд.
- А у него и погоняло местное – Бессогон, - раздался из дальнего угла комнаты голос невесть откуда появившегося Коровьева.
- Фагот, откуда у тебя блатная лексика? – поморщился профессор.
- Так мы же с Бегемотом в Думе по вашему заданию две недели оттрубили. Там все на этой фене разговаривают.
- Странно, - удивился Воланд, - в Думе должны сидеть самые образованные люди. Сливки общества.
- Какое общество – такие и сливки, - подал реплику Бегемот. Зато мы сподвигли этих ученых мужей принять сразу три закона. Против иностранных агентов, клеветников и волонтеров. Наказание вплоть до расстрельного. Я лично бегал по залу – кнопки нажимал.
- Ну, против агентов и клеветников еще понятно. Но при чем тут волонтеры? Вы бы еще там против велосипедистов закон приняли!
- Уже готовится, мессир. Прошел одобрение в профильном комитете. Нельзя будет ездить без ремня, техосмотра и при выключенных фарах.
- Ну, да ладно, хватит. Что-то мы отвлеклись, - профессор раздраженно откинулся на спинку кресла. – Давайте вернемся к нашему претенденту. Фагот, почему коллеги зовут его Бессогоном.
- Да он бывалочи придет на какое-нибудь совещание в Думу по развитию культуры и спорта и давай там бегать, бесов искать и гонять их палкой.
- Да, знал бы он, где надо бесов искать, - прошептал Воланд и посмотрел на режиссера так, что тот съежился от внезапно налетевшего, леденящего страха.
- А еще он единственный режиссер в стране, который ездит по Москве с мигалкой, - наябедничал тут же Бегемот.
- С мигалкой, это явный перебор, - раздраженно заметил Воланд.
- Вот я предлагал профессору появиться в Москве на этот раз в черном лимузине с сопровождением полиции, с мигалками на крыше. И чтобы вокруг ни души не было, - начал рассказывать, приблизившись к режиссеру и глядя прямо ему в глаза, Бегемот. – Какая пошлость, - ответил мне Мессир и приехал в Москву на обычном трамвае 6 маршрута.
Режиссер, уже плохо соображая, трясущимися от страха руками достал из-за пазухи стопку мятой бумаги.
- Может быть, вы все-таки посмотрите мой сценарий?
- Смотреть мы не будем, но можете кратко пересказать, - профессор поднялся с кресла и помешал угли в камине. – Слушаем вас.
И режиссер Мусин приступил к краткому пересказу своего будущего шедевра:
«Прошла первая чеченская война. На Кавказе временное затишье. Начальник охраны самопровозглашенного президента усыновляет найденного в горах русского мальчика лет 14. Тот живет, ни в чем больше не нуждаясь. Но однажды, то ли случайно, то ли специально, в руках мальчика появляется автомат, забытый своим новым отцом. И мальчик нажимает на курок и убивает отца. Мальчика сразу арестовывают и отдают под суд.
Собирается суд присяжных, состоящих из 12 жителей того аула, в котором они жили. Какое решение они примут – вот главная интрига фильма. Какой будет финал?»
- А что, разве финал не предсказуем, - удивился Воланд.
- Конечно, нет, - разгорячился режиссер. – Я думаю, что в результате 2-часового обсуждения присяжные оправдают мальчика и самый старший из присяжных возьмет его к себе жить. И все это происходит на историческом фоне кавказских войн. Я лично планирую сыграть роль генерала Ермолова.
- А эта роль, не мелковата для вас? - поинтересовался профессор.
- Нет мелких ролей, есть мелкие актеры, - гордо ответил ему режиссер и попросил на съемки фильма 50 миллионов в американской валюте.
- Ну что же, сумма не маленькая, - Воланд поднялся с кресла, и принялся не спеша прогуливаться по комнате. – Впрочем, я согласен. Бегеиот – договор!
Тут же на столе появился чистый лист бумаги, гусиное перо и чернильница в форме черепа.
- Подписывайте!
- Что, я должен подписать чистый лист? – удивился режиссер.
- Не в церкви, не обманут, - дохнул холодом ему в лицо Кот и достал откуда-то из под стола два чемодана, набитых 100-долларовыми купюрами. – Вот, ровно 50 миллионов. Как и просил.
Режиссер, зачарованно глядя в сторону чемоданов, схватил перо и подписал договор. Тут к нему подбежал Коровьев, и небольшим ножичком надрезав Николаю Сергеевичу указательный палец, приложил его к листу бумаги
Режиссер схватил чемоданы и, пошатываясь, вышел из комнаты.
- Он забыл свой сценарий, - заметил Коровьев.
- В камин его, - раздраженно распорядился Воланд.
- Так ведь рукописи не горят. Мессир? Вы, кажется, так раньше говорили.
- Такие горят. Да и еще как горят. Бегемот, давай следующего претендента.
- Слушаюсь и повинуюсь, - Кот опять сделал тройное сальто-мортале. На сцену приглашается…
© cеть
Изображение

#33 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 25 Июль 2012 - 11:27

Инструмент


Небо было серым, тучи нависали надо мной.
- Скоро дождь - сказал вслух я
- Простите? - Девушка стоявшая рядом со мной на остановке, повернулась ко мне
- Дождь скоро пойдет - я улыбнулся, хотя на душе было противно и гадко
Она посмотрела вверх, на плывущие низко, черные тучи и кивнула красивой головой:
- Будет. Точно.
У остановки притормозила машина.
- Ленка! – позвал мужской голос девушку – Куда едешь? Давай подвезу!
Она вымученно улыбнулась, не зная что ответить.
- Земляк, ты совсем без глаз? Ты разве не видишь, что девушка занята? – Чуть развязно проговорил я – Проваливай.
Машина умчалась.
- Спасибо – девушка благодарно улыбнулась – Коллега по работе проходу не дает.
Я согласно кивнул и закурил, продолжая смотреть вверх.
- Вадим - я представился - Куда едешь?
- Я Лена - она вздохнула – Домой, куда еще.
- Муж, дети?
- Да - она села на скамейку, на ее лице проступила грусть и усталость
Я сел рядом:
- Не хочется ехать?
Она молча кивнула головой, невидящими глаза смотря в асфальт
- Я тоже не хочу - я выщелкнул окурок пальцами и проследил за его полетом - Жена, дети, куча забот и прочее. Столько забот на одного человека, слишком много, как мне кажется.
Она усмехнулась:
- Ну да.
- Проще забить на все – я потянулся и зевнул – И жить спокойно
- Это как? – Она удивленно подняла брови
– Поехали в сауну? Вино, шашлык и прочие телесные радости – я плотоядно улыбнулся
Она посмотрела на меня, словно увидев впервые
- Хам, я мужу пожалуюсь
- А муж-волшебник и превратит меня в крысу! - я улыбнулся - Вот и умница. Дуй домой, муж есть хочет, хоть в холодильнике суп стоит. А сын опять упал, нога у него болит, тебя ждет с зеленкой.
- Кто ты? - Ее глаза расширились от удивления
- Какая разница? – я поднялся со скамейки – Кстати, коллега больше не будет до тебя домогаться.
- В смысле?
- В аварию попал – я пошел от остановки и нее.
Его я выхватил из толпы взглядом, почти сразу как вышел на набережную. Он брел, понурив голову, засунув руки глубоко в карманы.
- Сашка - радостно выкрикнул я и хлопнул его по плечу
Он повернулся и смерил меня взглядом:
- Вы обознались
- Сашка, ты что оборзел что ли? - Я искусно сыграл удивление чуть пьяного парня
- Я, повторяю, Вы обознались - он дернул плечом, сбрасывая мою руку и, повернувшись, побрел дальше
В два шага я нагнал его и пошел рядом. Он внимательно посмотрел на меня.
- Что Вам от меня нужно?
- Знаешь, Сашка, врать не хорошо это раз, а во-вторых, забей ты на эту дуру! Мало ли красивых и умных девок, а ты уперся в нее, как в стенку. Дура и шалава.
Он остановился и посмотрел на меня.
- И не рассказывай мне, что ты в нее так влюблен - я остановился тоже - Подумаешь, дала. И что дальше? Понимаешь, это не любовь, это влюбленность. Подрастешь и поймешь это сам.
- Но… – начал, было, он но я его прервал
- Мне известно все, дружище - я достал сигареты из кармана и закурил - Ты сейчас шел и прикидывал откуда сигануть с девятиэтажки или с моста. Пойми, это глупо.
- Почему? - он был ошарашен, но его голова работала как надо
- Потому что, она не оценит это факт, а потом после Порога будешь маяться вечность.
- Какого Порога?
- Смерти то есть - я выбросил окурок в реку и посмотрел на небо - Скоро дождь и мне пора.
- Куда?
- Неважно, парень. Важно, что бы ты посмотрел по сторонам внимательнее - он начал крутить головой и меня это развеселило - Не сейчас! Вообще, смотри чаще по сторонам. Есть пара девушек, что сгорают по ночам без тебя. Гляди в оба, дружище.
Я повернулся и пошел.
Сашка догнал меня.
- Спасибо. Я не знаю кто ты, но….но…. - он запнулся
- Не за что, Сашка, удачи!
Я легко оттолкнул его и ушел.
Дождь будет точно. Я знал это. До дождя оставалось полчаса не более. Надо торопится. Я ускорил шаг и вышел к стене древнего Кремля.
Массивные стены черными бойницами глаз сосредоточенно смотрели на город и людскую массу копошившуюся внизу.
Эти стены видели много, очень много. И смерть, и радость победителей и горе побежденных.
Сейчас внизу под Кремлем, собралась группа молодых людей, оседлавших мотоциклы, сверкавшие пластиком и хромом.
Я подошел к ним
- Виктор? - я тронул за плечо парня, сидящего на мотоцикле
- Ага - он повернулся ко мне - Что надо?
- Ты мотоцикл продаешь?
- Откуда знаешь? – он поднял забрало шлема и внимательно взглянул на меня
- Человек шепнул – я усмехнулся – Так продаешь или нет?
Начали реветь, заводимые моторы, группа, похоже, собралась уезжать.
- Ладно, земляк, давай завтра подгребай сюда и потолкуем – с щелчком забрало опустилось, скрыв от меня лицо Виктора
Я выхватил, повернув, ключ зажигания и мотоцикл Виктора заглох.
- Ты, что? Больной, что ли? – Голос Виктора звучал из-под шлема глухо
- Неа – я противно осклабился – Продай моцик сейчас!
- Я тебе башку щаз пробью!
Моторы заглохли, как по команде, и выскочили подножки, удерживая мотоциклы. Одетые в «скелетоны» со шлемами на голове, байкеры, были похожи на банду инопланетян.
- Парни, мне б, только мотоцикл купить – я начал отступать
- Ключи отдай! – Потребовал Виктор и протянул руку в перчатке
- Нет. Парни, я не знаю как объяснить, но Витьку сегодня лучше не выезжать. Ступичный подшипник…
- Заткнись и верни ключи! – Перешел на крик Виктор
- Вить, проверь ступицу и все поймешь!
- Пшел к черту! Отдай ключи, паскуда!
Один из мотоциклистов присел на корточки и внимательно осмотрел колесо мотоцикла Виктора.
- Колюнь, подержи байк – негромко попросил он рядом стоящего
Спустя несколько секунд он, покачав из стороны в сторону колесо, выпрямился.
- Ты ни когда не ошибаешься? – он внимательно посмотрел на меня
- Я не умею врать – я пожал плечами
- Витя, это Провидец – он положил Виктору руку на плечо – Мы с ним старые знакомые, уже встречались.
- Напомни – мне стало интересно
- В девяносто девятом, под Ханкалой – он снял шлем, обнажив бритую голову – Я тогда с АКСу носился. Помнишь?
- Нет – я действительно не помнил
- Зато я хорошо помню. Витя, езжай тихонько домой и не возражай.
Я стоял, спокойно наблюдая, как Виктор в сопровождении друзей удаляется. Около меня стоял когда-то мною спасенный.
- Может, по стаканчику пропустим? – спросил он
- Не успеем – я вздохнул – Да и нельзя.
- Спасибо тебе – вдруг горячо произнес он
- Мне не за что – мне стало жаль людей, всех, наивно полагающих, что знают Жизнь – Я лишь инструмент. Прощай.
Я поднимался вверх по насыпи Кремля, ожидая дождя с минуты на минуту. Меня нагнал опять мотоциклист.
- Погоди! Объясни!
- Что объяснить?
- Зачем ты спасаешь людей?
Я остановился и внимательно посмотрел на него.
- Ты точно хочешь знать? Не боишься?
- Нет – он мотнул бритой башкой – Отбоялся давно уже.
- Древние были очень близки, говоря, что существует Книга Судеб. Каждому в этом мире отведена своя роль, пусть даже, что человек живет для того, что бы в нужное время и нужном месте произнести всего пару слов. Другие живут, что бы дать потомство, которое в свою очередь дадут потомство, которое сыграет важную роль. В этом мире все расписано, абсолютно все.
- Для чего ты спас меня? – Спокойно задал вопрос он
- Врать я не умею, ты знаешь. Тебя спасли ради сына.
- Спасибо.
- Не за что.
- Прощай?
- До встречи – я усмехнулся
Первые крупные капли упали вниз.
- Как до встречи? Постой! – Он попытался ухватить меня за руку, но было уже поздно.
- Вот так.
- Погоди, но ведь ты сказал, что ради сына! Он уже есть!
- Но ты не спросил, что дальше с тобой будет – я рассмеялся – До встречи человек!
Дождь плотной пеленой накрыл меня и его.
© БеSпалева
Изображение

#34 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 10 Август 2012 - 08:12

Изображение
Изображение

#35 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 10 Август 2012 - 08:13

Изображение
Изображение

#36 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 17 Август 2012 - 07:51

Вещи, без которых детство не будет полноценным


1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
Изображение

#37 Bravo@

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 895 сообщений
  • LocationНАТО

Отправлено 23 Август 2012 - 12:32

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

#38 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 19 Октябрь 2012 - 04:04

Коллекция странных СМС


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Изображение

#39 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 25 Октябрь 2012 - 06:26

По правде говоря – на любой банк можно вешать вывеску: Гоп-стоп-Банк.
Скромно. И отражает суть.
----------------------------------------------------------------

АГРОРОС - Агророс?... пылесос…единорос…взасос… Да сам ты - ……сос!!!
Изображение

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие моеее!!...
Изображение


БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом - БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.
не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
Изображение

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"??.. "Беженица"?!... Буженина-жужелица.
Изображение

ЕАТП БАНК – Ёпта!... Позвоните им, пусть буквы переставят.
Изображение

КЕНТАВР - О, Господи... Тарзан - Глушко и Ксения Собчак открыли банк??
Изображение

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "Поршневое кольцо от мотоцикла "
Изображение

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,
хабль, шнобель, дюбель.…
Изображение


ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Опять с буквами путаница!

ЛАБИАН – Во дают! Вообще задом наперед слово написали!
Изображение


ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно? Да?
Изображение


ПЛАТИНА - Это приказ? Или окрик?
Изображение


ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут??!" «За какой нуждой?». За каким-таким хреном?
Изображение
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? Шурпе?
Изображение


СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запиве".
Изображение


СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - Суровое какое название...
Изображение


СИБЭС - Полный сибэс!
Изображение


СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, **я...
Изображение


СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Давно ли сосьете?!!"
Изображение

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...пинком и т.д.
Изображение


ТАРХАНЫ - На кухне живут, под плинтусом.
Изображение


УЗДАН - Сам такое слово!!!
Изображение


УМУТ – ХомУт…баламУт…бермУд-вермУт…тьфу!
Изображение


ХЛЕБОБАНК - Хлебобулк, грамотеи!!!
Изображение


ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!...Коллапс-каперс-нахерс!!!
Изображение


ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА – Гммм… Ощущение, что просто с вывески буквы попадали.
Изображение
Тут слова у меня уже кончились. Без к....
Изображение

-------------------------------------------------
Но самое офигительное название вот:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд за плагиат.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется Исиси!!!
Изображение

=================================================
Чтоб ваши бренные останки
Достойно предали земле,
Храните деньги только в банке!
Швейцарской банке от «Nestlé»!
Изображение

#40 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 26 Октябрь 2012 - 09:36

Разновидности посетителей интернет-сайтов

Посетителей любого интернет-сайта можно разделит на своеобразные категории, которые в точности отображают их сущность :) Смотрим далее классификацию пользователей интернета и, конечно же, находим свой персональный тип пользователя ;)

Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение
Изображение

#41 Wolk

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 17 228 сообщений

Отправлено 31 Октябрь 2012 - 01:55

Цитата

Из коллекции историй, полученных по рассылке:
"Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу."

Homo homini lupus est

#42 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 18 Ноябрь 2012 - 12:37

Изображение


Переехали бы? )
Изображение

#43 Bravo@

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 2 895 сообщений
  • LocationНАТО

Отправлено 23 Ноябрь 2012 - 02:03

ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ

Изображение

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой п#@дец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уе@ать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пи#@расы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долб#@б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

#44 pkdr

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 4 940 сообщений

Отправлено 24 Ноябрь 2012 - 12:29

Просмотр сообщенияbayer_a (23 Ноябрь 2012 - 02:03 ) писал:

ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ
Многие обороты выглядят и слышатся намного лучше, чем их нынче используемые аналоги.

#45 Triff11

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 8 206 сообщений
  • LocationЛатвия. Рига

Отправлено 24 Ноябрь 2012 - 12:39

Изображение

‎20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Изображение





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных